Silverfish #3

Pulp – Charles Bukowski ( 1994 )

Tell me slick, what’s the deal?

I ain’t telling you zip, buster! You think I’m gonna crack just like that? I have eight holes in my stomach, 2 were done by lead and the other 6 were by alcohol. Harsh words won’t do the trick, fella, I been married three times.

Look, buster, I don’ ‘ave the time, get on with it!

Fine, only because I gotta make the bookies… This guy, Nick Belane, works as a private dick and gets hired by a fine piece of woman who might or not be The Grim Reaper incarnate. He also needs to find something called the Red Sparrow and nail some girl cheating on her husband. Bukowski ensues.

Any moving visual aid for this, wiseguy?

You are dry out of luck, mister. Not yer lucky night, eh?

Just the facts, lucky!

It goes topsy-turvy from there for our antihero, Belane. Between some clever quips and general tomfoolery, he talks about the death of the detective ways and the new generations on a city that doesn’t recognizes him. The three intertwined plots are just a distraction, this is just a loving tribute to pulp writing!

Wanna sleep with the fishes? Spill your guts, stool pigeon!

I bought this book because a friend of mine told me I write like Bukowski in real life. I dunno, I like his style but I don’t feel like nicking stuff here and there. It’s his last book and maybe this sentiment seeps through: his yearning (implied) for older days and general disapproval of modern life in general. He is a relic of the olden days and a lot of people remark this (especially when they hear how much he charges, because it’s the standard rate).

The plot is a bit weird, but ends up falling exactly where it belongs. Everything fits, in a cliché way, but you know that’s the author intention, a fact proved by the little blurb at the beginning dedicating the book to “bad writing”.

The humour, oh, Bukowski’s humour sometimes is hit and miss with the non fans, but you can read him on plain form on this one, with the typical expressions you’d expect from a dirty detective novel. Now that I think of, the ending might feel as a bit of cop out or just plain weird, but it fits perfectly with the nature of the Red Sparrow (I won’t spoil this for you, but click the link for the first time I mention “Red Sparrow” on this review).

Bukowski’s quirky writing has a few repetition here and there, going pretty much with the motif that Nick Belane’s life is now a cycle of crappy moments and sleep. Heck, there’s a chapter when he just quaintly informs us that nothing relevant happened and we should skip along.

If anything, it’s one of the better if not the best view inside his head. If you can just replace the words “detective” with “writer”, you can pretty much just see where he is shooting from, how his feelings before the impending death are pretty much that he knows he is doomed, but he doesn’t care: he has a job to do, drinks to imbibe, chicks to bed and a few punches to give away before getting the final curtain call.

If you are new to Bukowski, this is a fine place to start. If you are a fan of some of his ramblings (like the short story about the cheating lovers that are caught by a teleporting husband) or enjoy pulp writing, this is a fantastic addition to your collection.

Who’s your grass, mate? I want to take a butcher’s

Now this is getting silly…. but i’m game:

Quick excerpt:

http://www.diesel-ebooks.com/cgi-bin/item/parent-9780876859261/Pulp-eBook.html#

A few reviews:

http://www-rohan.sdsu.edu/dept/press/ReviewINK/BUKOWSKIpulp.html

http://www.thrillingdetective.com/non_fiction/r024.html

http://www.powells.com/cgi-bin/biblio?inkey=93-9780061492655-0

More about the author:

Fan site

Golpe Avisa Emo’s 3a Parte

¿Quién los trajo? y…… ¡¿¿¿¿SE VAN A QUEDAAAAAAAAARR???!!!!!??

Antecedente

La primera vez que se escuchó (en música/estilos al menos) algo relacionado con emo, fue una cuasi combinación de hardcore punk e indie rock con esmaltes emocionales, que luego fue llamado “emocore” y cuando la weba les invadió se contrajo a simplemente emo.

Fue a mediados de los ochentas cuando el mesías emo Guy Picotto, funda la banda Rites of Spring, que manejaba una música en su mayoría hardcore pero más lento y enfocado tanto en letra como en interpretaciones a la retrospectiva y la expresión de emociones, con la finalidad de “destapar” las mismas. La banda no recorre mucho camino y pasa como llega junto con los grupos influenciados, aunque dejando recuerdo de su megasentimental áurea.

Pero Picotto no se dio por vencido, ¡No señor!! Regresa en los noventas con su grupo Fugazi, considerado emo porque estaban Guy e Ian MacKaye (ex Embrace), e indie por la música que tocaban; esto alienta las peligrosas mentes emocionales de la juventud y más grupos se unen a la ola… OOoooooOOlllaaAAAAaaaa….

A mediados de los 90’s surge una nueva generación de bandas de las cuales la más destacada fue Sunny Day Real State con un frankie de grunge, indie, post-harddcore y emo que fundó las bases para la corriente… luego la confusión desorienta a los reseñistas, dando como resultado que cualquier grupo que gritara mucho se considerara parte del emo o se confundiera con el grunge, por lo demás, hasta esta época realmente odiaban lo comercial, y se mantuvieron undergrounds y en Norteamérica, aunque no sabemos realmente si fue intencional (ups!! Don’t speak up your mind). Para finales de los noventa la escuela emo musical había casi desaparecido de la escena, y hasta aquí la imagen no pintaba mucho en la definición, era más sobre un toque anárquico con bases sentimentales que gritaba temas más o menos existenciales del inconciente personal de cada autor.

Y aquí es donde empieza lo feito. De la tercera ola emo, la cual fue ya tergiversada completamente de sus inicios, le echamos toda la culpa a los estadounidenses Jimmy Eat World en primera instancia. El asunto con ellos es que fueron emo en sus inicios, pero en un twist de grandeza su sonido se volvió más “alternativo”, y al conservar y jamás desmentir su etiqueta de emos, cualquier grupo que sonara como ellos se comenzó a considerar también emo, tan alejado como estuviera del género inicial.

Pero el verdadero desastre se lo debemos nada más y nada menos que a la industria musical (burn it up!!), que de pronto encuentra nuevo mercado y mezcla un punto-cero-noventaynueve porciento de esencia emocional del emo con temas poperitos, esquemas de imagen estrictamente robados de todos lados y caras lindas (pero malos malos a lo rbd), trayendo la evolución rarita de las boybands en su presentación 2007 mejor conocidas como fake emos (emos falsos o poseros) como ha sido llamado por los especialistas de la música. Aquí, el que más triste, furioso, delgado y lindo parezca es el mejor representante, y generalmente son los más alejados de la tendencia emo en su raíz estrictamente musical e ideológica, teniendo entonces de íconos a grupos como My Chemical Romance o 30 Seconds to Mars (el que es lindo, es lindo).

Y como lo prometido es deuda, y como ya me aburrió este tema, de una vez terminamos con las similitudes/diferencias de la ideología inicial y la actual.

Ideología Inicial	Ideología Actual
Interesados en los sentimientos	Interesados en la vestimenta
Tenían un sueño	Siempre tienen sueño, para parecer deprimidos
Convencidos de la importancia de las emociones	Convencidos de que SI son emos y de que lo TIENEN que demostrar
Emplean algo de maquillaje para expresar sentimientos	Se tiran encima el payaso porque…Gerard Way se pinta harto…y así se ven más nice y se hacen ojeras como si no durmieran de la tristeza que se cargan
El atuendo se crea según el sentimiento	El sentimiento se crea según el atuendo
Defendían la tolerancia	Si engordan se suicidan
En alguna etapa fueron algo anarquistas	Debido a su anarquismo se suicidan… pero como no saben bien qué es eso siguen vivos
Básicamente, la gran diferencia es que el primer movimiento estaba centrado en la música y tenía cierta ideología… no muy aterrizada pero tenían, y los emos actuales tienen como método inclusivo en la corriente únicamente el atuendo, la apariencia, e invadir la red con su cara en distintas posiciones diciendo que se quieren suicidar porque su mami no les compró el nuevo arete rosado de perfo falsa.

Si se quedarán no lo se pero dudo y espero que la mente en blanco no les rebase la adolescencia, porque qué miedo que el futuro del país no tenga ningún ideal.

Y bueno, ya me dio weba el tema así que lo doy por terminado.

Alguien sigue odiando a King Kong…

King Kong ( 2005 )

Con: El gordo ese rockero ( Jack Black ), la güera levis de Mulholland drive ( Naomi Watts ), el hijo lelo de Tom Hanks ( Colin Hanks ), un pianista que se quedo dormido en el último bodrio de Roman Polanski ( Adrien Brody ) y el patiño punching bag de Peter Jackson ( Gollum aka Andy Serkis )

Comienza el largometraje de forma lenta, leeeeeenta LENTA hasta el cansancio, ahondando en los problemas psicológicos de todos y cada uno de los personajes principales y no tanto, cosa totalmente innecesaria en una película donde el chiste es el changote;  y de hecho creo que sólo nos faltó saber cómo es que el mesero llegó a ser mesero en el restaurante donde Carl Denham (Jack Black) –el cineasta frustrado que deja todo por lograr su proyecto de una película “con quién sabe qué tema” (a menos que leas la reseña en la página) en “no sabe dónde” con fin de encontrar “no sabe qué exactamente”… y cómo demonios esperaba que alguien invirtiera en un proyecto tan ambiguo, si nadie va al retrete a hacer dinero en las mañanas y se encontraban en depresión!!! Y por cierto, no sé si trataban de hacernos ver el empecinamiento de un hombre con un ideal, pero yo sigo pensando que el pobre estaba loco- invita a comer a Ann Darrow (Naomi Watts) –una actriz igualmente frustrada, pero con talento, pero frustrada, que hace gracias, malabares y es hermana de Wolverine- y le propone irse con él a su “proyecto”.

Total que después de un estire y afloje acepta………no se si entré en coma en algún momento por las palomitas pasadas que venden en Cinemex, pero hasta donde recuerdo, eso fue todo lo que pasó en la primer hora con 13 minutos –y no es broma!!! Juro que revisé mi reloj y había pasado ya 1 hora con 13 minutos sentada!

Después pasaron cortos de una película del Triángulo de las Bermudas, donde entran a una niebla espesa, y pierden la señal del radio, etc, etc, y luego regresamos a King Kong; cuando los personajes se encuentran en una isla que felizmente resulta ser la que buscaba Denham, y donde son atacados por una tribu que sufría de una posesión demoniaca colectiva que inspiraba pena ajena, que matan sanguinariamente a parte de la tripulación (lo que seguramente le ameritó la clasificación A a la película), se roban a Ann y la dan como ofrenda nada menos que a King Kong… ¡por fin después de insufribles dos horas aparece el susodicho!

Se descubre la asombrosa fortaleza corporal de la actriz, quien no sufrió ni un desgarre muscular al ser arrancada de los troncos a que estaba atada de manos, y cuyo cuello resiste miles de tumbos y jaloneos mientras el changote corre entre árboles que lo cubren, pero que junto a los humanos lucen de tamaño normal (¿¿¿¿¿?????), bueno, a veces.   Después está el debraye agregado de que también había dinosaurios, escenas de acción donde todos tienen una suerte que ya quisiéramos muchos, y el enamoramiento enfermizo de una actriz que disfruta siendo golpeada y cuya gracia angelical para brincar pone al chango a cachetear banquetas y a adolecer de aferramiento, lo que le hace caer en manos de los humanos, quienes mágicamente lo cargan y transportan hasta la ciudad para exponerlo y ganar mucho dinero.

El resto de la historia todos nos lo sabemos; King Kong se enoja, rompe todo, busca su juguete consentido por la ciudad, la encuentra, le disparan, se trepa al edificio más alto que se encontró, le siguen disparando y por alguna razón, las balas que para él habrían tenido el tamaño de un grano de sal; lo matan. Ah, y también sale Adrien Brody…..no sé porqué pero sale.

CONCLUSIÓN (mas bien DEBRAYE)

A la luz de esta nueva versión, me sigue punzando el hígado de pensar que matan al changote por no poderse acostumbrar al esclavismo en un lugar donde no quería estar (es como decirle a un niño “vamos a ir a la Iglesia pero te vas a estar quieto”….o sea, es a h**vo y encima con condiciones?!!!!), y más todavía porque ni siquiera se defendió como podía por estar enlelaaaaado con su pulgarcita maromera.

La versión original es de por sí cursi, pero al menos tenía mensaje (..mmmhh…no te enamores de un enanito que tiene amigos con cloroformo y armas superpoderosas??)…nooo, si tenía mensaje. Lo juro, social más que nada.

Todos los ingeniosos agregados de esta última versión también tienen moraleja: (no te enamores de un enanito que tiene amigos con cloroformo y armas superpoderosas, aunque brinque bonito??); no, que escribir un guión bajo efectos de droga te va a dar muchas ideas que no necesariamente serán buenas……y si algún día la ridiculez se vuelve crimen, Peter Jackson tendrá una vida llena de miedo.

A buzzing visual guide to

Doctor Who – The Unicorn and the Wasp ( 2008 )

Edited Highlights:

The Doctor and Lauren Donna need to solve a murder mystery with Miss Marple Agatha Christie. Hilarity, murder, lace, cyanide and a whole lot of references ensue.

Rant:

It’s the 1920s and plucky Donna and his Charleston-dancing friend (Feepo, temping for the Doc this week) arrive just in time for a par-taaaay…and murder! Oh, and the colour purple abused thoroughly…what’s with the production values, yo?

Turns out some fat dude gets topped in a study (where’s Colonel Mustard, yo?). Through some maaaad detecting skillssss (meaning just waiting for expository clues to appear), The Doctor, Donna and a very shaggable Agatha Christie run around for 40 minutes or so. I dunno, I WASN’T PAYING ATTENTION, OKAY? I was just grabbing some screen caps and thinking of jokes. HAVE PITY!

Anyhoo, there’s fekkin’ big wasp killing people around (get Michael Caine, he has the experience! Or even better, get Nicolas Cage!), some stiff upper lip mocking of the British way of life and… that’s it! There’s some weird convoluted discussionabout Agatha Christie’s mysterious disappearance but it…. doesn’t deliver.

And what’s with the character’s stupidity? What the frijoles are they thinking? “ooooh, there’s a nice GIGANTOFEKKERAMA wasp coming my way! What should I do?” GET TOPPED, you idiot! “Oooh, there’s a heavy-like statue coming towards me from the sky? Shall I move to the side? NAaaaaaaaaaaaaaaaaaah, let it hit me! I CAN TAKE IT!” … Fellas, your Darwin Awards are waiting, collect them on your way to the big re-run in the sky.

The plot…. ehrm, there was one? Gareth Roberts does know his references and it shows, but, jolly frijoles and chips… is he into recycling? He’s pretty much doing the same thing he did on The Shakespeare Code, even the “ah, that’s where they got their inspiration from” jokes ( “You can use that” in Shakespeare Code, “Copyright: DONNA NOBLE!” on this one). It’s a good joke, but all these jokes suffer from repetition.

I would like to make a small aside from all this nastiness from my rant to make some kudos for director Graeme Harper, I love his style. HE FEKKIN’ RULES, OK??? Go watch Caves of the Androzani or Rise of the Cybermen. If you don’t have them, acquire them or invite me out for some food and I’ll gladly show ‘em to you .

Wait, it wasn’t an aside. It was the end of the review. Sorry!

Random thoughts (and the time they appeared):

01:55 “ooh, a giant wasp! OH SH1T IM DEAD!”
02:32 “Flapper or slapper? How about annoying, honey?”
04:56 “Get Poirot on the scene!!”
09:50: WTF… wavy lines for flashbacks?!?!
11:30 A flashback inside a flashbackl?!
14:42 It’s the pudsey bear!
15:55 “Buzzed off!” …groaaaan!
22:00 Damn! THE BUTLER DID IT?!
23:30 she has terrible breath!
25:55 I have a pun for you “he has something on his back!” BOOM BOOM!
29:07 Yes officer, arrest me.. ahh so that’s where the stupid agatha christie villains come from!
29:10 She’s the unicorn because he gives the horn?
38:50 Bessie?

41:25 I would have amnesia too if I were at Harrogate

43:48 (trailer) URSULA?!?!?!?!

And now…the visual rating!!!

Groan inducing puns

Moments I thought “whoa, either i’m horny or they are nice looking!”

Harperisms (nice shots, cool tracking bits, nice visual flair)

Moments o’duuuuuuuuuuuh!

Attack of the Feepo!

Is this satire?

She did…WHAT?!?!?!?!?!

“Geeze….can I skip directly to the Moffat one?”

Frillyrating:

RTD says:

“Frilly, you suck! This is satire! SATIRE! And it delivers!”

Silly Captions:

“She did WHAT with an alien wasp?”
“Oh, I bet it stinged!” (eat your heart out, Gareth Roberts!)

They caught her in the act!

AAAH!!! Never eat Dave’s Insanity Sauce! NEVER!!!

“Oh no….blue means pregnant?”

PS: I liked it maybe a tad higher than 3 stars, but it’s open to get some pounding, right? And Caves of the Androzani? IT SERIOUSLY DELIVERS:

Friday already? Daaaaaaamn!

In the name of all that is geek, I had waaaay too much coffee, man! Look at me go:

Speaking of going, where the fudge did the week go? And why didn’t frilly post anything? update, you limey-loving bastidd!!!

Stop watching adverts like the following and update, melonfarmer, UPDATE!! Watch Torchwood or Doctor Who or Life on Mars or anything!!!

Whoa…that Volvo… i’m thinking, Chocky’s Children, right?:

ah…the Thames logo…sniff…the 80’s kinda ruled… and if you don’t like it, well, it’s your opinion and i’ll respect it.

Go watch Chocky….ask Frilly to lend you the DVDs…

That’s it, peeps, i’ll leave you / bid you adieu with REM!

Silverfish #2

The Rules of Attraction – Bret Easton Ellis ( 1987 )

So, it’s about?

…not that she would understand it, but anyways, i had to put down the cell phone and continue writing. She’s a good person and I hate doing this to her, not because I have real feelings for her, but deep down my facade, I’m just a wishy washy pushover. Reckon Yartzi is not going to call me for some Stella and pot, but then again, he has his own problems.

Should I change my major again? Should I go straight for a Master’s? I’m so fed up with this life. I get whatever I want and I’m getting no consequences from my acts, and it really worries me wh…

The edited highlights?

…yes, Gina, the stupid dude just hanged. Can you believe it, yeah? He probably is going out with his stupid junkie friend again and score something.

I told Gina to hold while I answer the door. Maria was there telling me some stupid freshman was ODing and needed my cars keys to get him to the hospital. No way they are getting on my big sister’s hand me down car to get some townie to a hospital! What about the fabric? The tapestry? I give Maria a V sign and slam the door on her ugly mug. I go and hug a pillow, waiting for Ramon to come back from Europe. Why did you left me, your poor defenseless girlfriend in this stupid school?

Men, they always…

Is there a movie version?

Yup. It’s a great adaptation, even if it’s not entirely faithful. Read my next post for a long review about it

Anything else?

…so know that Mom wouldn’t understand this, she’s always on the knitting circle with her friends at Sanborn’s, still talking with all her bitchy friends that think we are still 8 years old, eating our own mucous and stealing sweets from Don Beto’s convenience store, bullying the kinder children, playing Robocop and Street Fighter II with our allowances and making mixtapes for those afternoon parties. Tardeadas? What a retarded name!

I take a puff from my clove ciggie while Jonas hugs me. I don’t care about tags, but he’s a bit more irky these days. Must be those gay pride parades. He’ so uptight sometimes. It’s hard being bi, it’s a bit of “damned i f you do, damned if you don’t”… ah, crap, there’s ashes on my Paco Rabbane sweater!

I wonder if Mark would go out with me again? I know he likes that stupid girl smitten with eurotrashy Ramon (oh, girl, if YOU knew), but I see that the little hand is on the number 3 and Jonas’ …

You like this, don’t you?

Sorry for the “post modernistic”-lite review. I can’t lie to you, I really liked this book. Dare I say I enjoyed it quite more than American Psycho? I don’t think the in media res style of writing is bad, it takes a bit of work from the author’s part to really make it work and not be used as a gimmick (as I just shamefully did for 500 or so words).

What’s the book about? It’s a depiction of empty lives going nowhere. No direction. A heavily intoxicated guy that sold the compass to buy more booze and drugs. A girl pining for a guy who barely knows who he is, much less who she is. A bisexual guy tired of tags, but living some of the stereotypes and basically, just looking for real love (corny, but true!). Add to that a plethora of lost souls, one of them commits suicide and if you think the book version is grueling, wait ’till you see the movie (ouch!), some insane jokes and a great cameo (PATRICK!).

What’s the point of the book? There’s no point. It’s a slice of life into the mind of lost souls getting even more lost. That’s why there’s no need for a solid beginning nor for a solid ending (even if the movie does provide some sort of start and end), their lives are so meaningless, it doesn’t matter if you see the start or the end, you just know they’ll keep committing the same mistakes, again and again.

If there’s any problem with the book (and in some way, with Chuck Palahniuk’s books too) is that all voices sound the same. Mind you, you get the name of the narrator on each chapter and you just know who the three main characters are, but others aren’t so lucky and get lost in the shuffle. I don’t mind it much, because Easton Ellis has a point to make.

Any recommended links, Noisy?

Sure thing! Here’s a few better written reviews about it:

http://www.powells.com/biblio/067978148x

http://hansisgreat.blogspot.com/2007/11/rules-of-attraction.html

The New York Times

Barnes and Noble

About Bret Easton Ellis:

Official Site

Wiki

An quickie excerpt:

Click here!

Que demonios quisieron decir – 2

Volumen 2 : Hoobastank – The reason

Ahome Emma AI:

Sooooo, love is just easylly related to just any thing ain’t it??? First Marxism and now robbery and some kind of Memento-like resumed plot thingie going on there, that’s why any artist must be separated from common love immediately!!

What’s with the action taka taka mini film and why isn’t he at least kicking any one?? WHERE’S THE BULLET TIME?!?!? Ok, here’s what I see, no one cares but here it is… he was sad and lonely and suffering like an emo… and along came the fashioned sister of someone from Ocean’s Eleven, and made him want to be better and of course -for a fashioned lady point of view-; rich, so he decided to go Gollum!! And steal the precious red plastic prop jewel and leave in bankruptcy the old man… boy, is he better now!!

Homo Rodans:

El video bien podria haberse titulado “Ocean’s Five” o “Las locas locas aventuras de Rashomon en la ciudad”.

Absofruitly no song-to-video talking to each other. But then again, who does that nowadays with/about anything. Como esta seccion, en la que hare un comentario consternado sobre las constantes interrupciones en la señal del partido Alemania-Turquia, el cual ni siquiera estuve siguiendo por television ya que estaba en el trabajo y los resumenes minuto por minuto son como insipidas videoconferencias orquestadas por el sistema de cerdos chauvinistas que dominan el orbe.

Get it? I found a reason to……not having a reason at all.

Noisy Bishop:
Buena idea, mala ejecucion. Una cancion melosa dedicada a un robo de
una gema? Eso que? Esta bien buscar la originalidad, pero esto es como
mezclar helado con pizza: separados saben bien, juntos, no tanto.

FAIL!

I might be Elvis:
WTF? Did M. Night Shyamalan directed this? WHAT A TWIST!!! And it
stars the dude from Harold and Kumar!

Seriously… a whole caper for some red bauble? Where’s Al Pacino
shouting “ATTICA! ATTICA! ATTICA!!” …gimme some socially acceptable
“reason” (see what i did there?) to pull a heist, tug some emotional
heartstrings and THEN release this jam-o-sadness on the general
unsuspecting public? Dr. David Thorpe is right: these guys don’t
deserve death. Death is too easy on them. They should be punished by
roaming the earth and destroying every fukkin’ copy of this
teenboppitywonkity!!!

FrillyShirtCyberman:

Shut up, you silly virgin idjits!!! THIS VIDEO DELIVERS! Y’see, it’s
the story about an insecure teen that is outside a drugstore, money on
his hands. He goes inside, very nervous about it, and then buys this
mammoth sized bottle of clearasil. He is morose, almost terminally
depressed, but he has reason to change who he is, a reason to start up
anew.

HIS ZITS!!!

You see, the dude was going to the school dance with this massively
hot chick that listens to Electrelane and wears scarfs and fedoras,
but then, on the fateful day… PUBERTY KICKS IN (and in the two of
gold)… now he’s lost the girl, his rep and his iPod, all due to
social pressure.

That’s why “he’s not a perfect person”… HE HAS ZITS!! and in this
day and age, that’s the Mark of The Beast on any self-respecting teen.

I might be Elvis (whooaaa, he’s double dipping!):

But wait, you guys (and lovely girl)… THERE’S A SEQUEL!!

THAT BASTARD SOLD THEM OUT!?!?!?!?!! What a sh1tsoulsucker! I’m
depressed, dude… i’d rather watch this:

And on the next one: MEATLOAF!!!

PS: Guessss who? A special someone also commented on this song:

Russell T. Davies – Writer of Who Extraordinaire:

“You are all virgins and are not in touch with your emotions! THIS DELIVERS!!! It’s an emotional journey! Getcher crying towels out and WEEEEEEP!!! FEEEL SOMETHING!”